PILIH GURU

PILIH  GURU  AJA .....

Seorang gadis tunggal anak orang kaya raya dan bunga desa mendapat lamaran dari empat orang pria, masing-masing pria telah mendapat pekerjaan tetap. Pria pertama bekerja di PT. TELKOM, pria kedua pegawai PT. Pos Indonesia, pria ketiga seorang dokter gigi, sedangkan yang terakhir hanyalah seorang guru.
Orang Tua si gadis dari awal sudah merasa yakin, bahwa anaknya hanya akan memilih tiga pria pertama,
Ternyata saat diminta keputusan justru si Gadis memilih guru itu. Orang Tua si Gadis penasaran, bertanyalah sang Bapak soal alasan gadis tersebut.
Si Gadis menjawab, “Orang Telkom bisanya cuma tahan tiga menit, lewat itu harus masukin lagi. Sementara pegawai Pos belum apa-apa sudah nanya dulu, ‘Yang biasa apa yang kilat?’.
Terus kalau dokter gigi itu, baru goyang dikit udah dicabut. Jadi Saya tidak pilih mereka bertiga.”
“Lalu kenapa kamu memilih Guru ?” tanya sang Ayah meminta kejelasan.
“Kalau guru kan enak, dari awal dibahas, dikupas, sedikit demi sedikit, penuh kesabaran, kelembutan dan kehangatan, serta pengertian, trus diparaktekkan. Selesai itu, nanya, sudah puas belum, kalau saya jawab belum, pasti diulangi lagi dari awal.

Selanjutnya dapat dibaca.....

Bejo Kancingan Lawang

Jam 8 isuk,      
Kriiiiing..... ☎ telpon nang mejo bioskop 21 muni...!!!!!

*Bejo* : Halloow Cak..... Aku arep takok, bioskop buka jam piro....?
*Penjaga* : Jam siji Cak.
*Bejo* : Iso buka jam songo ta Cak????
*Penjaga* : Gak iso...... Biasane jam siji bukae

Jam 10 telpon muni maneh......

*Bejo* : Halloow..... Jam piro bukae bioskop Cak?????
*Penjaga* : Koen sing nelpon mau ta Cak??? Lak wis takkandani, bukae jam 1.
*Bejo* : Jam 11 iso ta Cak??????
*Penjaga* : Gak iso!!!!.... Bioskope mbahmu tah?!
*Bejo* : Ngenyang sitik ae Cak...... Ga iso jam 12 ae yo......?????
*Penjaga* : _(dongkol atine)_ Sakjane koen ate nonton pilem opo toh?????!!! Ngeyel telpon terus-terusan...
*Bejo* : _(ambek nangis)_ Aku ke kunci  nang njero bioskop iki Cak..... Mambengi pas nonton pilem AADC2 keturon.... Tulungono po'o Cak..... Bukano lawange.... Aku luwee....

Selanjutnya dapat dibaca.....

Adab Seorang Isteri

Adab istri atas Suami 

(Marwoti in action...qiqiqiqiqi)

.
Wengi iku kang MARWOTO lagi nuturi bojone sing gak tau mangan blabake pesantren.
...
(MARWOTO lan MARWOTI)
.
MARWOTO "Ti, tak kandani yo ti...
tapi, awakmu ojo nesu...!"
MARWOTI; Iyo Kang.... aku arep dikandhani opo to...??
.
MARWOTO; Ngene yo Ti... Wong wadon iku kudune,
.
1. Dawaamul hayaa'i min
zaujihaa...
Langgeng anggone isin karo sing lanang, lha kowe... jaman mbiyen pas manten anyar isinan,
malu-malu... nisbate kudu
ngentut ae diempet, isin karo aku,
lha saiki, isinmu wis ilang,
saiki awakmu wis ilang roso isin'e, ngentut yo prat-pret sak gelem-gelem...!!
.
2. Wa Ghodl-dlu Thorfihaa
Quddaamahu...
Nang ngarepe wong lanang iku pantese ndingkluk, amrih
nuduhno hormate...
lha awakmu... di kandani malah ngajak duel karo mecicili aku...!
.
3. Wath-thoo'atu li amrihii...
Nurut karo printahe wong lanang, kejobo printah sing nerak
syare'at, kowe kudu anut,Ti...
lha awakmu, tak kongkon gawe kopi ae malah nyentak-nyentak aku...
cincing-cincing jarik, karo
muring-muring ngamuk ora ngurus perasaane aku, Ti...
.
4. Wassukuutu 'inda kalaamihii...
Nek wong lanang lagi ngomong,
rungokno Ti...
OJO malah wong lanang ngucap sekecap rong
kecap awakmu mbales puluhan kecap...
Aku ngomong rung
rampung awakmu nek mbales koyo suarane mercon pas wulan poso.
.
5. Walqiyaamu 'inda Quduumihii wa khuruujihii....
Nek wong lanang arep budal tindakan utowo lungo nyambut gawe, wong wadon kudu
nganter tekan ngarep lawang,
sinambi dongakno, umpamane sing lanang kundur, wong wadon kudu nyambut rawuhe
wong lanang kanthi ajere rahi...
lha awakmu...
aku mangkat kerjo ora ngurus, aku teko kerjo, koe ya cuek...!!
.
6. Wa 'ardlu nafsihaa lahu 'inda irodatin nauumi...
Misalkan wong lanang arep nyare, melbu kamar, wong wadon kudune towo awakke....
''ajheng ngersakke
nopo mas...?''
lha awakmu...
tak jak turu bareng ae wegah, luwih mentingke nonton sinetron lan
pesbukan....
Ngeneku ora garing
kasih sayang piye jal Ti..?
.
7. Wa ta'ath-thuru...
Koe mbok tuku minyak wangi,
wong wadon iku kudu gae wewangen, ben sing lanang semangat tur tambah dèmèn.
.
8. Wa ta'ahhuduha alfamma bilmiski wath-thoibi...
Sikatan Ti...
koe tak sawang-sawang kok yo jarang sikatan
untu...
syukur-syukur nganggo
pengharum mulut ben aku tambah betah.
.
9. Wa dawaamuz ziinati bikhudlrotihii wa tarkuhaa 'inda
Ghoibatihii...
Wong wadon iku kudu macak, nganggo pepaes menawane sing
lanang nang omah, amrih
nyenengke atine wong lanang,
ninggal macak utowo pepaes menawane sing lanang ora nang umah, lha koe...
aku nang umah malah nganggone ora genah
karo rambute dawul-dawul koyo gendruwo mari lahiran...
Pas arep budal arisan utowo kondangan nek macak moblong-moblong koyo ondel-ondel.
.
10. Watarkul khiyaanati lahu...
Ojo nyidrani tresnane wong lanang....
lha kowe... angger ono
"Bronis" malah caper....!, Eling Ti, anakmu wes selikur, putumu wes telong puloh wolu...!!"
.
MARWOTI banjur nangis....
ngerangkul awake kang MARWOTO.....
.
Mendadak MARWOTI
sesenggukan minta maaf...

Selanjutnya dapat dibaca.....

Pesan Gus Qoyyum Kepada Pejabat, Orang Kaya Dan Ulama

Agar menang pilkada, Gus Qoyyum Lasem memberikan dua wiridan. ’’Para calon kepala daerah yang menang, banyak yang baca ini,’’ tuturnya saat tausiah dalam haul Pendiri Pesantren Mambaul Maarif Denanyar sekaligus salah satu pendiri NU, KH Bisri Syansuri, Jumat (8/4/2016).

Wiridan pertama yakni: walik grembyang ono susah ono gampang kana maal usri yusro…

Wiridan kedua yakni: cos pleng, cos pleng, cos pleng ya rohman ya rohim…

’’Kalau dari semua calon ada satu yang baca ini, pasti dia yang jadi. Tapi kalau semua calon baca ini, pasti semuanya tidak jadi,’’ ucap Gus Qoyum disambut tawa jamaah lantaran dideretan hadirin terdapat Gus Halim dan Gus Ipul yang santer dikabarkan bakal sama-sama maju pilgub 2018.

Gus Qoyyum menambahkan, sekarang ini banyak ulama yang anaknya tidak jadi ulama. Sementara orang bodoh, banyak yang anaknya jadi ulama.

Hal itu, kata Gus Qoyyum, disebabkan karena banyak ulama yang ngelokno orang bodoh. Ngerasani orang bodoh. Serta menyakiti hati orang bodoh.

Sehingga kecerdasan yang mestinya menurun kepada anaknya, oleh Allah dipindah kepada keturunan orang bodoh tersebut..

Orang kaya yang keturunannya melarat juga dipicu hal semacam itu.

Mentang-mentang kaya, dia ngelokno orang miskin, ngerasani orang miskin, menyakiti hati orang miskin. Sehingga kekayaan yang mestinya menurun kepada anaknya, oleh Allah dipindah kepada keturunan orang miskin tersebut..

’’Makanya walaupun alim, jangan mencela orang bodoh. Walaupun kaya, jangan mencela orang miskin,’’ pesannya.
(*Abdurrosyid)

Selanjutnya dapat dibaca.....

Sayuran Humor

Tukang BUAH sama tukang SAYUR lagi surat2an……

Surat tukang Buah:   
Wajahmu memang Manggis…
sifatmu juga Melon kolis…
                                         
Tapi hatiku Nanas karena cemburu…

Terasa Sirsak napasku…

Hatiku Anggur lebur…

Ini Delima dalam hidupku…

Memang ini Salakku…

Jarang Apel di malam minggu…

Ya tuhan……
mohon BelimbinganMu…

Kalo memang per-Pisang-an ini yang terbaik untukmu……
Semangka kau bahagia dengan pria lain…

Sawo nara………

Dari : Durianto
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
                                                
Tukang Sayur membalas:

Membalas Kentang suratmu itu…
Brokoli2 sudah kubilang…

Jangan tiap dateng rambutmu        selalu Kucai…

Jagungmu tak pernah dicukur…
                                                 
Disuruh dateng malem minggu …
eh nongolnya hari Labu

Ditambah kondisi keuanganmu makin hari makin Pare…
                                                 
Kalo mau nelpon aku aja mesti ke Wortel…
Terus Terong aja……
cintaku padamu sudah lama Tomat  …

Jangan Kangkung aku lagi……
aku mau hidup Seledri……

Cabe dech……

Dari : Sayurati
Jangan jengkol ya..kalo ada salah2 kata..

Be strong!

Selanjutnya dapat dibaca.....

Masih Seputar Korupsi

Pintu Surga rusak, Sedangkan orang2 sudah banyak yang antri mau masuk..
Karena malaikat penjaga gak bisa benerinnya, maka dia berteriak nyari ada gak Insinyur yg ikut antri..
Majulah 3 insinyur, dari Jepang, Amerika & Indonesia..

Pertama insinyur dari Jepang yang bernama Sakato:
"Aku minta biaya 5 juta untuk benerin pintu ini"
Malaikat ngomong:
"Untuk apa biaya sebanyak itu ?"
Insinyur Jepang: "2,5 juta untk beli bahan dan 2,5 juta utk biaya kerja"

Malaikat lalu nanya insinyur dari Amerika yang bernama George:
"Kalau kamu berapa biaya untuk benerin pintu ini ??"
Insinyur Amerika : "8 juta saja"

Malaikat : "Nah, lebih mahal...Untuk apa saja biaya sebanyak itu?"
Insinyur Amerika : "3 juta biaya pemeriksaan, 2,5 juta biaya beli bahan dan 2,5 juta untuk biaya kerja"

Sebagai perbandingan malaikatpun nanya Insinyur dari Indonesia yang bernama Parto:

"Kalau kamu berapa biayanya?"

Parto: "15 juta saja"
Malaikat terkejut: "Kenapa mahal bener ??? Untuk apa biaya sebanyak itu?"

Parto (sambil membisikin malaikat):
"Sstttt, begini... 5 juta untuk kamu, 5 juta untuk aku. Nah 5 juta lagi kita suruh t Jepang tadi untuk benerinnya.
Bagaimana , setujuu ??"

Malaikat senyam senyum, sambil berdiri langsung......menendang  Parto.  Jedhaaaaarrrr ....!!! "Masuk neraka sana kau !!! Korupsimu tidak hilang2, biar sudah di akhirat.. Dasarrr.......!!!

Selanjutnya dapat dibaca.....

Gus Dur Sang Presiden Yang "Gak Mangkelan"

Presiden ke-4 RI Abdurrahman Wahid atau Gus Dur sudah tiada. Namun kisahnya masih terus dikenang dan bisa menjadi pelajaran bagi kita semua.
.
Kali ini ada cerita Gus Dur yang menarik. Gus Dur yang kala itu menjabat Presiden, orang nomor satu di negeri ini bisa bersikap rendah hati dan sabar saat dimarahi dan dibentak oleh seorang istri protokoler Istana.
.
Kisah tersebut diceritakan Inayah Wulandari, putri bungsu Gus Dur. Sambil tertawa Inayah bercerita di rumahnya di Jalan Warungsila No 1 Jagakarsa, Jakarta Selatan,.
.
"Bapak nggak pernah merasa tinggi hati, misalnya gini, kan ada tuh Kepala Protokol Istana dia cerita. Bapak pernah telepon dia jam 04.00 WIB pagi. Kan Bapak memang sudah bangun jam segitu, jam 05.00 WIB bapak itu mulai terima tamu sambil jalan kaki dan bapak itu suka mendadak ingin ketemu siapa hari itu dan biasanya telepon protokol," ucap Inayah mengawali cerita.
.
Saat itu memang Kepala Protokol baru pulang malam. Gus Dur lalu menelepon menggunakan nomor ajudannya pukul 04.00 WIB pagi. Kebetulan yang menganggat telepon istri Kepala Protokol.
.
"Jadi pas di layar HP muncul nama ajudan kan. Diangkat sama istrinya dengan nada tinggi "Siapa inih?"
.
"Abdurrahman," jawab Gus Dur.
.
"Mau ngapain!" tanya istri protokol dengan nada tinggi.
.
"Mau bicara sama Pak Wahyu ada?" jawab Gus Dur dengan logat Jawanya.
.
"Nggak ada! Tidur Pak Wahyu! Jam segini kok masih telepon aja," katanya sambil memutus sambungan telepon. Lalu Gus Dur menelepon kembali.
.
"Siapa ini?" tanyanya.
.
"Abdurrahman," jawaban yang sama diucapkan Gus Dur.
.
"Heh nggak tahu apa jam segini, ini waktunya orang tidur. Kalau perlu besok pagi aja, ganggu orang tidur!" lalu telepon ditutup.
.
Suara istri protokol yang keras itu membuat suaminya terbangun. Si suami lalu bertanya. "Siapa Mah?"
.
"Nggak tahu tuh Abdurrahman," jawab si istri dengan nada kesal.
.
Lalu si suami melihat layar di HP, kaget bukan main saat dia tahu bahwa yang menelepon tadi ternyata Presiden.
.
"Mahhhh... itu Presiden!".
.
Istrinya tak kalah kaget dan langsung lemas. "Haaaaaah! Gimana Pak saya ngomelin Presiden?"
.
Lalu setelah insiden itu, Ketua Protokoler Istana itu meminta maaf. Gus Dur tidak marah, dia hanya tertawa saja.
.
"Bapak mah cuma ketawa-tawa aja. Nah maksudnya di telepon itu Bapak nggak marah balik bilang kalau dia Presiden atau apa kek, dia cuma bilang Abdurrahman. Dia santai saja," kata Inayah.
Klik Tautan iklan

Selanjutnya dapat dibaca.....

Ramalan Bintang Jowo

Melihat profesi dan peruntungan dari Zodiak Pèrsi Jowo anyar Gress 2016 berdasarkan weton ! !

1. PIRGO
Penggawéan sing cocok: dodol bléwah karo jéngkol. Keuangan: dèdhèl-duwèl. Asmara: mbokyo golèk sing rodo nggenah lan waras..

2. AKUWARIYUS
Penggawéan sing cocok: Dodol ondho karo gedhèk. Keuangan: nyilah-nyilih tonggo. Asmara: Sedhilut engkas jomblo, dikèprèt calon maratuwa.

3. PISKES
Penggawéan sing cocok: mikuli galon, mangkal ngojég nang protelon. Keuangan: Lèdhèh kabèh, kakèhan nogél. Asmara: jaré maratuwa: "aku golèk mantu tp gak koyok raimu!!"

4. ARIYÉS
Penggawean sing cocok: angon wedhus, mbècak. Keuangan: kakéhan utang, tombok terus. Asmara: upgrade-en disik dhapuranmu.

5. TAURUS
Penggawéan sing cocok: Ngarit pakan wedhus, dodol klepon. Keuangan: kapusan konco dhéwé. Njaluk diruwat. Asmara: ra payu², ganti pèlèt karo menyané.

6. GEMINI
Penggawéan sing cocok: Nyuluh welut, golék bekicot. Keuangan: ngedoli warisan maratuwa. Asmara: ra nggenah sir²ané lanang opo wèdok.

7. KANSER
Penggawéan sing cocok: Macul, angon bébék, golék jangkrik, juru parkir. Keuangan: sekarat, arep bangkrut. Asmara: ra ènèk sing gelem, modhal cupet dhompèt ngapret.

8. LÉYO
Penggawéan sing cocok: dodolan cawet karo dodolan daster. Keuangan: mbrebet. Asmara: ati² bakal kepèlèt bintang film kartun.

9. LIBERA
Penggawéan sing cocok: ngorèk² larahan lèk ra dadi tukang golék beling. Keuangan: ra énthos golék dhuwit. Asmara: malem minggu sir²ané ngidham ménék talang.

10. SEKORPIO
Penggawéan sing cocok: Ngelapi genthèngé tonggo. Keuangan: podho mlaraté, dikuras copèt. Asmara: duwé sir²an engkrik-engkrik'en.

11. SAGITARIYUS
Penggawéan sing cocok: Ngresiki jumbleng, lèk ana wektu nyopèto. Keuangan: bojo purik njaluk mulih nang maratuwa. Asmara: ditempilingi aé karo bojoné.

12. KAPRIKOREN
Penggawéan sing cocok: dagang krupuk upil.
Keuangan: Nguwatiri, waspada tukang panci nagih! Asmara: cebléh, pacar njaluk rebonding kèlèk, ajuuur mumur.

Klik disini

Selanjutnya dapat dibaca.....

Prajurit kreatif

Akhir2 ini Panglima TNI memerintahkan kepada seluruh prajurit untuk berperan aktif di bidang Pertanian...                                                                                           Ada seorang prajurit mempunyai ide kreatif yaitu Serka Jono melakukan riset dgn ide briliannya dan sangat luar biasa...

Dandim: Bagaimana hasil risetmu?

Jono : Sukses Ndan.. .        kami berhasil menggabungkan 2 species tanaman yg sangat berbeda....

Dandim : Tanaman apa itu...?

Jono :  Siap.... Kelapa dengan Singkong.....

Dandim : Menakjubkan sekali.. hebaat kamu...

Kelapa bisa digabungkan dengan Singkong ??

Jono : Siap bisa Komandan...

Dandim: Mantabs bangets penemuanmu...

Jono : Siap Terimakasih Ndan.

Dandim: Trus, hasil akhirnya bagaimana ???

Jono : Siap.... jadinya Gethuuuk.....Komandan .!!!

Dandim : Gundhulmu .....!!!!

Selanjutnya dapat dibaca.....

"Kontol Kambing"

Panganan iki khas suroboyoan.
Ojo dipikir jeru yo.
Ben gak salah anggonmu napsiri.
Ini bukan ngomong jorok, tapi ini memang jajanan asal Surabaya Jatim.
Kontol Kambing atau biasa disingkat KOKAM bila orang merasa risih untuk menyebutnya secara lengkap merupakan nama jajanan yang sebenarnya mirip dengan onde-onde, yaitu isi di dalamnya berupa kacang ijo/kacang merah, tetapi kulitnya dari adonan seperti yang dipakai buat pisang goreng.

Dan kenapa jajanan ini dinamakan "Kontol Kambing" karena memang bentuknya unik, kacang ijo (seperti isi onde-onde) dibuat bulat dua buah dan dilekatkan dengan adonan kulitnya lalu digoreng. dan jadilah bola kembar warna coklat, yang kalau dilihat bentuknya mirip dengan Kontol Kambing, karena itulah jajanan ini diberi nama "Kontol Kambing".

Selanjutnya dapat dibaca.....

Pertarungan Alam Taro Vs Alam Nyata

IRONI DAN REALITA DI ZAMAN KITA!

Banyak rumah besar --- keluarganya makin kecil

Gelar makin tinggi --- akal sehat makin rendah

Pengobatan makin canggih --- kesehatan makin buruk

Travelling keliling dunia --- tak kenal dengan tetangga

Penghasilan bertambah --- tak ada ketentraman jiwa

Kualitas ilmu tinggi --- kualitas emosi rendah

Manusia makin banyak --- rasa kemanusiaan makin menipis

Pengetahuan makin bagus --- kearifan makin berkurang

Perselingkuhan makin marak --- kesetiaan hampir punah

Banyak teman di dunia maya --- tak punya sahabat sejati

Minuman keras makin banyak --- air bersih makin berkurang

Pakai jam tangan mahal --- selalu tidak punya waktu ibadah

Ilmu semakin tersebar --- adab dan akhlak makin lenyap

Al Qur’an banyak dihafal --- sedikit sekali yang mengamalkan

Belajar semakin mudah --- guru makin tak berharga

Teknologi informasi kian canggih --- fitnah dan aib makin banyak tersebar

Orang yang sedikit ilmu banyak bicara --- orang yang banyak ilmu terdiam

Akhir zaman… tampak jelas dihadapan kita ya ikhwah!

اللَّهُمَّ إِنِّي أَعُوذُ بِكَ مِنْ عَذَابِ جَهَنَّمَ وَمِنْ عَذَابِ الْقَبْرِ وَمِنْ فِتْنَةِ الْمَحْيَا وَالْمَمَاتِ وَمِنْ شَرِّ فِتْنَةِ الْمَسِيحِ الدَّجَّالِ . .

“Ya Allah, aku berlindung kepada-Mu dari siksa Jahannam, dari siksa kubur, dari fitnah hidup dan mati dan dari keburukan fitnah Al Masih Ad Dajjal” (HR. Muslim no. 588)

Selanjutnya dapat dibaca.....

UPIL dan Filosofi didalamnya

KEPRIBADIAN BERDASAR CARA UTHIK2 UPIL
Setelah berabad-abad meneliti kebiasaan orang uthik-uthik upil, akhirnya Mbah Nyut berhasil menemukan sejumlah pola kepribadian berdasarkan gaya uthik-uthik upil. Begini ringkasannya:
1.Orang yang menganggap waktu adalah uang:
* Kalo ngupil, 2 lobang sekaligus ( Sekali mendayung, 2 pulau terlampaui)
* Nyetir mobil / motor sambil ngupil
* Ngobrol sambil ngupil
2. Orang yang perfeksionis:
Kalo mo ngupil, cuci tangan sampai bersih. Setelah ngupil, tangannya dicuci lagi, dan hidungnya di kompres dengan alkohol untuk mencegah terjadinya infeksi karena saat ngupil, bisa saja jari tangan melukai hidung.
3. Orang yang berlibido tinggi:
* Saat ngupil, jarinya di masukkan dan dikeluarkan dan dimasukkan dan dikeluarkan dan dimasukkan dan dikeluarkan dan dimasukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan dimasukkan dan dikeluarkan dan dimasukkan dan dikeluarkan sampai keluar lendir.
* Mandi sambil ngupil.
4. Orang yang tidak berpendidikan:
*Menggunakan jari orang lain untuk ngupil.
5. Orang yang tidak berpendidikan tapi punya sopan santun:
*Menggunakan jari orang lain untuk ngupil, dan mengucapkan terima kasih setelah selesai.
6. Orang yang inovatif:
* Menggunakan jari kaki untuk ngupil.
* Goreng ikan asin sambil ngupil, kalau kurang asin bisa langsung ditambahkan.
7. Orang yang berjiwa samurai:
* Saat ngupil, jari dimasukkan ke hidung, ditarik ke atas,diturunkan ke bawah, tarik ke kiri kemudian tarik ke kanan.
* Ngorekin upil anaknya.
8. Orang yang suka ganti suasana:
* Selalu menggunakan jari yang berbeda tiap kali
ngupil.
9. Orang yang suka petualangan:
* Selalu mencoba untuk meraih celah yang tak pernah diraih tiap kali ngupil.
10. Orang yang mempunyai jiwa time-management yang tinggi:
* Ada jadwal tuk ngupil per minggu, dan selang waktu tuk ngupil tiap kali ngupil.
11. Orang yang bagaikan punguk merindukan bulan:
* Mencoba untuk melompat lompat, dan mengharapkan upilnya akan turun dengan sendirinya.
12. Orang yang berjiwa pembunuh:
* Hanya akan berhenti ngupil setelah hidungnya berdarah.
13. Orang yang ga tahan digelitik:
* Ngupil sambil tertawa.
* Baca buku sambil ngupil.
14. Orang yang mengikuti perkembangan teknologi:
* Ngupil dengan memakai antenna handphone atau stylus PDA
15. Orang yang ga mau menghabiskan waktu tuk melakukan hal sia sia:
* Membuka lebar hidungnya dan menyuruh orang lain tuk ngintip apakah ada upil di dalam, karena ga mau sia sia masukin jari ke hidung tapi ternyata ga ada upil.
16. Orang yang berjiwa oriental:
* Menggunakan sumpit tuk ngupil.
17. Orang yang taat beragama:
* Berdoa dulu sebelum ngupil.
18. Orang yang pilih kasih:
* Hanya ngupil lobang hidung sebelah kiri, sedangkan yang kanan dibiarkan begitu saja.
19. Orang yang adil, arif dan bijaksana:
* Kalo upil dari lobang hidung sebelah kiri lebih banyak dibanding upil dari hidung sebelah kanan, maka dia akan masukkan sedikit upil dari lobang hidung sebelah kiri kedalam lobang hidung sebelah kanan, baru mulai ngupil lagi.
20. Orang yang plin plan, alias baru makan buah simalakama:
* Ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil salah
21. Orang yang latah:
* Saat kuku tangan tanpa sengaja melukai hidung,maka dia aka berteriak "EH MAMA KU UPIL, EH UPIL KU MAMA"
22. Orang yang pelupa:
* Saat jari tangan sudah didalam hidung, sesaat dia lupa apa yang ingin dia lakukan dengan memasukkan jari ke hidung.
23. Orang yang ceroboh:
* Orang yang setelah selesai ngupil lobang hidung sebelah kiri kemudian lupa tuk ngupil lobang hidung sebelah kanan.
24. Orang kenthir dan kurang kerjaan
orang yang baca ini sampai habis..

Selanjutnya dapat dibaca.....

Bunali Nyonyor Motone

Bunali motone abuh koyo mari dikamplengi wong.

"Opo'o motomu iku?" takok Wonokairun

"Aku wingi pas tuku tiket sepur antri nang mburine wong wedok awake guedhe dhuwur"

"Trus wong iku sampean jawil-jawil taaa ?" takok Wonokairun kemeruh

"Ngene lho, rok'e wong wedok iku nylempit nang bokonge, trus tak tarik ben ketok rapi, ndadak motoku sing kiwo dikampleng"

"Mangkane ojo ngglitis" jare Wonokairun

"Trus sing tengen kok yo abuh?"

"Tak pikir dek'e gak seneng nek rok'e tak benakno, trus rok'e tak slempitno maneh nang bokonge, ndadak aku dikampleng

........ Lha terus salahku Opo...???

Selanjutnya dapat dibaca.....

Starbuck Humor

Hari ini pertama kali STARBUCKS  buka di Papua.
Pace langsung mau coba..
Baru duduk; dia panggil pelayan untuk order..

Pace : "Hayy Ade... Kou ada jual minum apa yg paling mantap...?"
Pelayan : "Kita ada special Cappucino."
Pace : "De punya harga berapa...?" Pelayan : "Ada 2 macam Pace, yang panas, namanya; Hot Cappucino harga 50 rb, Terus yang DINGIN harga 100 rb."
Pace : "Kalo begitu saya minta Hot Cappucino saja 1 gelas."

Tdk lama kemudian pelayan datang dengan segelas Hot Cappucino, namun baru saja gelas ditaruh, Pace langsung sambar terus minum sampe habis.
Pelayan : "weiih... Pace buru2'kah...??? Minuman masih Panas bagitu langsung Pace sambar, "minum" sampe habis...?!?"
Pace : "Aaahhh... Kalian orang2 kota . .stop tipu-tipu kitalah..!! Sabantar kalo itu minuman jadi dingin kalian tagih 100 rb tooohhh...!!!

Selanjutnya dapat dibaca.....

Bebek Homo

BEBEK MUDA vs BEBEK TUA

Di sebuah Peternakan bebek ada 25 Bebek Betina dan 1 Bebek Jantan, tapi udah Tua dan udah lewat masa produktifnya

Pemilik peternakan membeli lagi 1 Bebek Pejantan muda.

Bebek tua merasa tersaingi ..

Bebek Tua : " Heii kamu, jangan serakah ya ....

Bebek betina kan ada 25

Kamu boleh ambil 15 ekor,

10 ekor lainya untuk aku .."

Bebek Muda : " Mana bisa .. Kamu kan udah Tua, sudah loyo, pokoknya semua bebek betina buat saya"

Bebek Tua : " Kalau gitu kita lomba aja, Siapa yang menang boleh ambil semua Betina yang ada disini ........"

Bebek Muda : " Boleh, mau Lomba apa..................? "

Bebek Tua : " Lari 100 meter aja .. Karena aku udah tua .. Aku minta untuk lari duluan 15 meter di depan kamu, gimana...........?"

Bebek Muda: " Hehehe .. Boleeh deeh .."

*Lomba lari pun dimulai.. *

Bebek tua lari dulu 15 meter baru bebek muda lari menyusul..

Saat hampir menyusul bebek tua, tiba2 si bebek muda menggelepar, mati sekarat karena .. disambit sama pemilik peternakan ..

Sambil memungut bebek muda yang sudah mati tadi pemilik peternakan. menggerutu :

"Haduh.. INI BEBEK HOMO Ke 10 yang Gue Beli, bukan ngejar Betina, malah ngejar2 Pejantan Tua"

Bebek Tua : "Senior kok di Lawan"

Say No to LGBT..✋🏼

Selanjutnya dapat dibaca.....